Промо
-
#Инструктор...
14 / 0 / 11 месяцев / 8 месяцев
#Пролог...
Зовут меня #Сева,- родом я из Башкортостана, из села Толбазы. Затем переехал в Стерлитамак, учился в школе и ПТУ. Самое ближайшее для меня было ПТУ N 18, ул. Александра Невского, 27. Любимыми местами для меня были боксёрский зал и секция каратэ.
В армию я угодил почти «случайно»,-набив физиономию комсоргу факультета истории и обществоведения,-закончив 3 курса. Поставил литр водки кировскому райвоенкому призывного пункта Уфы,-
#Майор: «Ничего не сломал,-типа позвоночника, челюсти,...только честно, чтоб тебя не вернули с призывного пункта?»
#Сева: «Товарищ майор, неужели можно сломать что-то, будучи перворазрядником по боксу?»
#Майор: «Ещё как можно,- у кого занимался: у Семёнова?».
#Сева: «Откуда вы тренеров по боксу знаете?»
#Майор:«Я на первенстве округа у него с трудом выиграл,-хороший боксёр был.»
«Знаешь, сейчас набор идёт только в ВВ,-не повезло тебе,-со здоровьем как?
#Сева: Никаких проблем,-только, зрение минус 4,5.
#Майор: Тогда тебе в учебку в ИТСО(инженерно-технические средства охраны) на КМБ(курс молодого бойца).
Раньше для поступления в вуз,- существовала лазейка при наличии стажа не менее 1 года,- рабфак (дневное подготовительное отделение»
с гарантией стипендии,- достаточно положительно сдать вступительные экзамены.
#Майор: Кем на заводе работал?
#Сева: Киповцем третьего разряда (КипИА),- но в престижной группе /новой техники/?
#Майор: Сколько тебе времени надо,-чтобы рассчитаться, в смысле уволиться, уйдя в армию?
#Сева: Дня 2 - 3.
#Майор: Даю тебе четыре дня, то есть с небольшим запасом. Наливай, выпьем за будущую армию! Отказ неприемлем,-иначе пойдёшь осенью, шучу!
За два дня умудрился уйти в армию,- сделав скромные проводы,-дома был полдня! Передал привет декану.
#Декан: «К сожаленью,-мы вынуждены исключить Вас из вуза за грубое нарушение правил социалистического общежития!
#Сева: Разрешите мне сказать?
#Декан: Да говори.
#Сева: Я как раз хотел Вам сообщить,-что я добровольно ухожу в армию...
Помолчав,-
#Декан: заулыбался,-молодец,- бумага есть?
#Сева: Конечно.
#Декан: Ну,-давай, подпишу обходной, ловкач!
#Генерал:,-ну чё,- пойдёшь к нам,-два км пробежал,- подъём переворотом сделал?
#Сева: Нет,-у меня зрение слабое минус четыре!
#Генерал: Чудак,-ты же боксёр и каратист, тебе краповый берет предлагают!
#Генерал: Щас посмотрим,- какой ты боец,-двоих бойцов мне на плац! Остальным построиться на плацу.
Я поклонился строю,-двое «крутых» засмеялись,- выйдя на спарринг с салабоном.
«Поехали,-гимнаст!» И встали в стойки под углом 45 градусов.
Я балансировал,-чтобы поймать их на ошибке, стараясь их выстроить, в одну линию, затем ударил первого «Йока -гири » ногой, и второго, и рукой кизами - цуки. Первый отлетел,-и удар несильный, в голову. И поклонился...
#Генерал: Сейчас полетим самолётом-
#Сева: Куда, товарищ генерал?
#Генерал: Зрение исправлять! В Главный военный клинический госпиталь им. академика Бурденко...
#Главврач центрального госпиталя в Москве,-Как звать?
#Сева: Всеволод.
#Главврач: Какие болезни есть?
#Сева: Кроме близорукости,-вроде, никаких.
#Главврач: Аллергии?
#Сева: На пенициллин...
#Нужно делать ФРК-фоторефракционную кератэктомию!
#Сева: Чего-чего?
#Главврач: передразнивает,- чаво-чаво,- чё слышал!
Операция на глаза оказалась успешной,-пусть и пришлось ,-немного подождать. Меня после операции погрузили в сон,-первое, что я заявил: #Сева: «Мужики, проводите меня покурить,-если можно...»
Глаза были забинтованы,-и сверху бинта заклеены медицинским скотчем,-благо, имелись поручни,-и туалет-ванная были напротив. Через 2 дня,- я начал прозревать,-вопреки запретам хирургов, выключив свет в туалете, чтоб не ослепнуть,-ночью снял скотч с одного глаза, затем с другого...
#Сева: Зашибись: вижу, хоть мутновато!
Через неделю я отправился в #Сирию. В Сирии было два полка С200.В #Хомсе и под #Дамаском, пос. Дмеер. Формально я служил в Москве, а не в Сирии,-мать приезжала в Москву разузнать обо мне,-ей ответили: К сожалению, ваш сын сейчас на учениях На якобы «учениях» мы встречались с «врагами-израильтянами»,-на «нейтральной полосе» выпивали коктейль из медицинского спирта,-смешанного с ромом,-травили фронтовые байки. И занимались запрещённой коммерцией: типа плеера, кассетные деки, свитера, водолазки, капроновые колготки, джинсы, вельветовые штаны и костюмы,(пистолеты Макарова и ТТ) и т.д. Служил я весело,-в Сирии!
Отслужив, слава Богу не посадили, в армии,- съездил в Стерлитамак! Отдыхал ровно три дня,-прилетел, и так-как мне декан спросил: «Не желаешь поработать в стройотряде?» Я не желал, конечно,-но куда денешься,-ведь приказ о повторном приёме меня в студенты ещё не подписан. А я прибыл в универ аж 1 июля 1983 года,-вечером успев выпить домашнего вина с родителями,- отдельно, с друзьями: Раилем и Серёгой, и - корешами со двора. 4 июля 1983 года «Добровольно» прибыл в БашГУ в стройотряд (через неделю я официально повторно был зачислен, ура, в БГУ).
Сдал за 2 дня зачёты и экзамены: средневековые Запад(история Европы и Америки) и Восток(история Азии и Африки), источниковедение, историография, ислам(спецкурс), история СССР, история южных славян, латынь, немецкий.
Когда сдавал ислам, преподаватель 3 раза отфутболивала меня, после обеда приходи, пока мне ещё некогда... Потом удивлённо рассматривала зачётку?
Препод: -Вы за сегодня сдали 4 экзамена и 4 зачёта?
Я: Да,-(меня 4 преподавателя терпеть не могли,- в том числе,-ваш папа!)
Препод: Хорошо,-отвечайте на вопросы билета,- разрешаю поменять билет 1 раз.
Я: Не надо,-дайте мне 5 минут!
Препод: 4 основных халифа?
Я:- Абу Бакр, Умар ибн аль-Хаттаб, Усман ибн Аффан и Али ибн Абу Талиб...
- Нет лучшего богатства, чем мудрость; нет страшнее нищеты, чем невежество; нет лучшего наследия, чем воспитанность и лучшей защиты, чем совесть(Али ибн Абу Талиб)
И так далее,- валит, точно завалит! Вместо этого она заулыбалась:
«Не хочу вам четвёрку ставить. Немножко не хватает до пятёрки!»
Я: Меня 4 балла устраивает!
Препод: процитирую вам ещё одно высказывание: Али ибн Абу Талиба - Лучше хранить молчание до тех пор, пока не спросят, чем говорить до тех пор, пока не попросят замолчать. «Меня всё теперь устраивает,- Отлично!»
Я: Вышел из кабинета, выдохнул: Ну, не фига себе!
Студент-заочник: «Ну, что я ей 3 раз сдаю!»
Четвёрка соврал я.
Студент-заочник: «Повезло!»
---------------------Глава первая 1-------------------—
-Сева:- А как получилось,-что ты - уфимка,- училась в Уфе,-а проживаешь в общаге?
-Света: Я - формально,- нахожусь в Уфе,-но прописана,-в Дёме, улица Правды, 31/1- расстояние- большое 34 км (от Дёмы до Уфы),-имею право жить в общежитии филфака.
На самом деле,- я не из Уфы заявила Света,-а из другого места,-на самом деле, подхватил я,-служил не в Москве,-а в другом месте,-в тон ей сознался я (только это- военный секрет КГБ).
Я: Что будем делать с секретами?
Света спросила?: Приедет папа,-отвезёт нас в село,-косить умеешь?
Я: Плохо,-и очень пугаюсь ос, мошки, оводов, слепней и прочих гадов!
Папа Светы: подъехал к общежитию филфака, где уже мы ждали его со Светой.
-Папа: Привет,-молодой человек: Всеволод, и привет, Лана.
-Папа: Меня зовут Евгений Матвеевич(можно, дядя Женя),-поехали. Мы со Светой устроились на просторных кожаных креслах: Mercedes-Benz-230-e, 1985, и практически в течении 5 минут уже спали.
-ДядяЖеня: еле нас добудился: Завидую Вам,-хорошо спите.
Мойте руки, будем завтракать,-кому чай - кофе? Печенье, конфеты, чак-чак, мояш, леденцы?
Мы помыли руки, поели-попили.
-Мы: Когда косить будем?
-ДядяЖеня: Отдыхайте, завтра, с утра, косы я отбил загодя,- заточил, не пораньтесь, аккуратно.
-Поплавайте пока в большом бассейне,-который соорудил я для себя и друзей, с трёхуровневой вышкой,-оцените, ребята-девчата!
-Мы:-Бульк-бульк,-Ах- ох- круто, ништяк!
Взрыв: деревянную вышку разнесло в щепки,-за минуту до того,-как я прыгнул с неё! Я успел лишь перевернуть плавательный матрас,-
чтобы защитить Свету от падающих, вышки и кусков дерева.
-Сева:-оружие есть?
-ДядяЖеня: Имеется!
-#Сева: Вроде ракетой шарахнули?
ДядяЖеня нажал скрытой кнопкой рычаг с внушительным арсеналом: ружья, пистолеты, автоматы, гранаты,
-Неужто, воевал где-то? Вроде молодой.
-Сева: Инструктор по стрельбе и рукопашке,-Сирия!
Удивила реакция Ланы,-надев «бронежилет», Света спокойно и деловито проверяла магазины Galil для израильского автомата.
-Сева: Можно вопрос?
-ДядяЖеня: Валяй.
-Сева: Вы спецназовец или террорист?
-ДядяЖеня//далее:Д.Ж.//: Ни то, ни другое,-я правитель планеты Юня в изгнании,- почти захваченной сирианцами...
-Д.Ж.: Включаю силовую защиту,-реактивные снаряды стали рваться мимо,-невидимые инопланетные враги стали проявляться,-обнаружив свои контуры.
-Сева:-Стрелять?
-Д.Ж.: Выждем полторы минуты,-они нас не видят,вернее,-потеряли с радаров.
-Сева:-Это видят в Уфе? Сейчас чекисты замочат всех подряд: и чужих,-и своих! Они всегда так реагируют.
-Д.Ж.:-Я вам наливал холодный лимонад,-в нём был усыпляющий вас напиток,-вы находитесь в складках местности,-которых не видно с земной поверхности,-это внеземные технологии.
-Д.Ж.:-Теперь можете стрелять!
-Сева:- За Уфу и матушку Сирию! Из гранатомёта РПГ-7.
-Лана:- Получите оккупанты- сирианцы! Galil 5.56х45 мм.
Д.Ж. стрелял из какой-то штуки с двух рук,- сирианцы лопались,-превращаясь в сине-зелёное желе...
-Д.Ж.: Ребята и девчата,-начинаем аккуратно эвакуацию!
-Позже я вас разыщу: наденьте поисковые медальоны,-которые активируются через 3 дня,-позже я всё подорву,-так что оружия не берите! Возможна временная потеря сознания,-вас телепортирую недалеко,-вероятно,- где-то возле Красного Ключа, Башкортостан.
Башкирия, деревня Чандар: две девчонки:
-Ого,-сколько грибов навалило после дождей. Глянь: боровики, подберёзовики, подосиновики, лисички, и маслята! А кто это лежит в кустах: мальчик и девочка,- оба в комбинезонах? Вроде - живы? Дыхание - есть,-сердца у обоих стучат. Без сознания. Надо бежать к леснику, дядьке Руслану,-посторожи грибы,-я сбегаю напрямки...
-Дядя Руслан,-мы тут с Лялькой двоих ребят нашли в лесу!
-Руслан:-Живы, Варька?
-Да,-но без сознания.
-Щас, я кое-чего прихвачу: воды, еды, одежду, одеял, лекарств, аптечку. По дороге расскажешь подробнее.
---------------------глава вторая---------#минироман - #фэнтези #Инструктор...
-Руслан: Ну, на- УАЗик,- и поехали...
-Руслан:-Ни фига себе!
-Варя: Что?
-Руслан: Это же служак мой, Севка,-вместе в армии служили!
-Учитесь, вначале ощупать на предмет переломов девушку: так-так-так: всё-нормально. Затем предложить ей горячий чай из термоса,- когда придёт в сознание.
-Ну, всё,-вроде переломов нет,-ушибы,-ногу вправить,
-держите парня,-Сева застонал,-когда Руслан вправлял ему ногу.
-Теперь ему надо сделать искусственное дыхание рот в рот,- Варя, Лялька,-пробуйте,-не краснейте!
-Лана:-Я им сделаю искусственное дыхание, пообещала очнувшаяся Света,-дня два очухиваться будут!
-Руслан:-Девушка, не хотите горячего чаю?
-Света:-Хочу,-кроме чаю,- а во фляжке ничего не найдётся,-коньяка?
-Сева:-Угораздил меня чёрт связаться с первокурсницей- алкоголичкой! Привет,- Руслан,-братуха! И вам привет,-девчонки,-это вы нас нашли?
-Света:-Здравствуй, милый,-я пошутила!
-Варя, Ляля: -Да, мы просто грибы собирали,-вас увидели...
-Сева:-Спасибо, солнышки,-за спасение!
-Лана:-Присоединюсь.-уже серьёзно сказала Света,-«незаметно» отпившая и закашлявшаяся...
-Руслан:-Закусывать надо,-первокурсница,-захихикал,-хотя бы шоколадкой,
-есть же чем,-протянув пакет со всякой разной снедью!
Ну, ладно, поехали ко мне домой.
-Сева:-Пирожки,для всех,-а не только для Ланы!
-Лялька:-Пусть ест,-вы же - голодные!
-Лана:-Извините,ребята,-хочу жрать,спать... и баня есть?
-Руслан:-Обижаете,-сделаю вам баньку по-белому!
-Варя-Дядя Руслан,-можно, мы с Лялькой останемся? Родителям нашим позвонишь?
-Руслан:-хорошо,-только о сегодняшнем чур,молчок...
-Руслан:-Разгружаем УАЗ-ик, звоню вашим родичам.
Все распаковываются, девчонки и Сева разбирают вещи.
-Руслан: -Севка и я,- таскаем воду в баню,- девчата собирают на стол,-овощи и фрукты найдёте,-ни у кого аллергии нет? Как у Севки,- на пенициллин? На пчёл, или на животных, собак, кошек? Знакомьтесь,-это Моряк,-сторожевой пёс,-не обманывайтесь его добродушию, хвостом машет,-в дом пустит,-но при хозяине! Иначе, -Ам,- и укусить может!
... через минут 15
-Руслан:-Севка,-Расскажешь,-что к чему, или как? Секретов не выдам.
Честное пионерско-сирийское!
-Сева:-В-общем,-охотятся на одного мужика и на Лану,-и я там участие принимал.
-Руслан:-Кто?!
-Сева:-Инопланетяне,- сирианцы!
-Руслан: Сирийцы?
-Сева:-Нет,-именно сирианцы!
-Руслан:-Ты под наркотой,- опиум, или героин?
-Сева:-Нет,- отец Ланы дядя Женя,- правитель планеты Юня в изгнании!
-Руслан: - Я,- хохочу, -дурак ты,- брат!?
-Сева:-Ты сам убедишься через пару дней,-сам его увидишь лично!
Баня: Руслан и Сева помылись и несколько раз окунулись в просторный бассейн с ледяной водой,- визжа от удовольствия,- и брызгая на камни квасом собственного производства Руслана...
-Варя:-Ты - с Севой,-у вас любовь?
-Лана:-Не знаю,-мы с ним ещё мало знакомы,-но Севка часто меня бесит
-Лялька:-Тогда,- это точно - любовь,-если бесит и раздражает,-но его точно не хватает для счастья!
-Варя: Давай-ка,- тоже окунёмся в бассейн, Лан!
-Лана:-А давай!
Деревня Чандар, река Шароварка,- все просыпаются, раннее утро:
-Лана: Как красиво, правда, лес, сосны, берёзы, речка, чистая вода.
-Лялька и Варя: Смотрите, смотрите,-ура, радуга!
-Лана:-Севка,- мне приснился отец.
-Сева:-Что сказал?
-Лана: Ничего,-но, кажется, что-то случилось,-я чувствую,-папа -в беде!
#продолжение_следует (#to_be_continued)#продолжение_следует (to be continued)
#минироман - #фэнтези #Инструктор...
