Все мы хотим любить по-настоящему, какими бы защитными «панцирями» ни прикрывались. Превращаясь то в скептически настроенных циников, иронизирующий на эту тему, справедливости ради надо сказать – довольно «затёртую», то - в реалистов, привыкших считать банальностью подобного рода сказки, а потому – достоянием разве что женских романов и сериалов похожего сорта, не скрываем ли мы за всеми этими масками горький опыт нашей любви и ошибки? Некоторые люди поступают иначе. Боясь полюбить слишком сильно, и таким образом не только потерять покой, но и, возможно, какие-то свои достижения, на которых порой негативно отражаются переживаемые страдания и душевная боль, они находят разнообразные средства этого избежать. Благо, таких средств достаточно. Конечно, намного проще искать устраивающего вас партнёра, чем любить. Или, тем более - «дуала» согласно соционическому тесту, или подходящий знак Зодиака, потому что в таком случае вообще выбираем не мы, а уже за нас решила «наука», кто нам больше подходит. Подобные способы избавляют нас не только от значительной доли страданий, но также и от ответственности, связанной с выбором – это во-первых. И, во-вторых, отказываясь от поиска единственной, настоящей любви или хотя бы стремления к ней приблизиться, как от какой-то фантастической, нереалистичной, почти что даже патологической идеи, мы значительно увеличиваем диапазон возможных вариантов, что позволяет в конце концов найти некий для себя оптимальный, создавая подобие гармонии посредством искусно сконструированных подделок. Действительно, пассивное принятие того, что говорит наука или как думают окружающие, позволяет быть, по крайней мере, «не хуже других». И…потерять любовь.

Возможно, кто-то спросит: «Почему?» Почему, скажем, найти «дуальную» пару, согласно, соционической концепции, значит отказаться от любви? При том, что в соционике утверждается как раз обратное – якобы только с вашим «дуалом» настоящая любовь и возможна. И, казалась бы, цель ставится правильная – помочь людям построить здоровые, гармоничные взаимоотношения и обрести семейное счастье. И даже сам принцип «дуальности» и взаимодополнения соционических типов, на первый взгляд, весьма разумен и потому приемлем. Но! Стремясь избежать излишних сложностей в жизни, мы теряем важную часть себя, потому что, какими бы наработками подобного рода мы ни руководствовались, выбирая любые из них, мы выбираем всё время одно – то, что критерием не является наше чувство. Так получается, что прожитый нами опыт и то, чему , в результате, мы научились или могли научиться, становится чему-то второстепенным по сравнению с тем, что приходит или навязывается извне. Человек начинает сомневаться в своих внутренних критериях, утрачивая их по мере принятия внешних, и получает взамен «среднестатистическое» счастье, о качестве которого не всегда осмеливается даже всерьёз задуматься. Конечно, дело здесь не в науке как таковой. И не в астрологии, которая является тоже наукой, исходящей, правда, из других источников знания о человеке и его взаимосвязи с вселенной и космосом. Просто нужно учитывать следующее. Психологи - да, изучают те различные грани человеческой природы, до той или иной степени глубины, что позволяет создать практические способы решения проблем или совершенствования. Астрологи действительно могут помочь «прочесть судьбу», определив те или иные тенденции в интересующий нас области жизни, в её взаимосвязи с единым целым. Но ни первые, ни вторые, ни кто-либо третий, то есть другие науки, изучающие человека, а также религиозные или оккультные течения, а, точнее, их представители, в хорошем случае – не претендуют на единственно правильное знание. И если бы оно даже существовало или было доступно, то кто может прожить за человека его собственную жизнь? Поэтому, к каким бы продвинутым способам мы ни обращались, или, наоборот, к простым и легко доступным – например, к советам друзей и близких, важно понять, что всё это, скорее, инструментарий. И, по возможности, лучше не делать из всего этого панацею, особенно если речь идёт о довольно значимой для нас области жизни. Впрочем, те, кому уже удалось построить более-менее устраивающую самих себя жизненную «систему», в которую, возможно, включается нечто напоминающее любовь, кто уже давно не мечтает не только ни о каких вторых половинках, но и вообще практически разучился мечтать, за ненадобностью - могут не читать дальше. Те же, кто мечту уже осуществил, нередко сами пишут книги, становящиеся бестселлерами… А таких, кто, по счастью, не относится к первой категории, но пока что, к сожалению, не может причислить себя и ко второй, и, тем не менее, «внутренний червячок» не даёт вам покоя – тех приглашаю к дальнейшему размышлению и поиску.

Я думаю, это первый шаг – задать себе вопрос: «Есть ли, действительно, любовь в моей жизни сейчас?», и честно себе на него ответить. Если ответом будет «Нет.» или «Скорее нет, чем да.», то, наверняка, в своём прошлом или настоящем каждый сможет найти такой опыт взаимоотношений и любви, который в чём-нибудь неудачен. В данном случае, я имею в виду, каким бы ни был сам по себе этот опыт – такой, о котором можно сказать: «это не была любовь» или «была любовь, но прошла», «сейчас нет любви, хотя продолжаем встречаться, быть вместе», или «любовь безответна». Здесь могут быть любые варианты, которые оцениваем как «не любовь» или «несчастливая любовь». Когда они найдены, задаём себе следующий вопрос – о причинах. Например: «Что определило встречу именно с этим человеком?»; «Что, в действительности, у меня было общего (есть сейчас) с этим человеком - такого, что удерживает меня (с ним или с ней), побуждает нас быть вместе?»; «Какие, в самом деле, мои ожидания реализуются, если (он или она) меня полюбит?»; или «Что именно я потеряю, если (он или она) от меня уйдёт?». При ответе на эти вопросы, кстати, могут помочь разнообразные материалы, так или иначе затрагивающие эту тематику – статьи в журналах популярной психологии, любовные истории в форумах….вплоть до «попсовых» песен про любовь либо фильмов подобного сорта, которые становятся в данном случае своего рода зеркалом. Однако всё же предпочтительней обращаться в первую очередь к своему опыту, искать свои ответы на эти вопросы и в любом случае – из них исходить.


Есть замечательное свойство любви – объединять и расширять существующие границы, даже в какие-то моменты, возможно, полностью от них избавляясь. К сожалению, очень часто мы боимся открыть свою душу, тщательно оберегаем, чтобы в неё в очередной раз не плюнули, втайне надеясь на то, что вот – найдётся, наконец, человек, который нас поймёт. Это вместо того, чтобы найти какие-то способы донести до других то ценное, что в нас есть, и проявить свои лучшие качества. И если даже принять эту цель. Принять то, что кто-то вас поймёт лучше, чем остальные, и действительно окажется ближе, то как же этот человек узнает, что ждёт именно Вас, и что Вы ждёте именно этого человека, если наиболее ценное, что есть в вас, вы прячете? Окружающие откликаются в первую очередь на то, что мы проявляем вовне, соответственно, чем больше искренней любви мы способны выразить, тем больше искренней любви приходит в ответ. То же относится и к умению быть собой. Здесь мне могут возразить, например, таким образом: если кто-то кого-то искренне любит, то не обязательно это взаимно. И даже в сложившихся взаимоотношениях, существующих продолжительное время, часто кто-нибудь из двоих больше – любит, тогда как другой, скорее, позволяет себя любить. Если вы мыслите подобным образом, то настоятельно рекомендую вернуться к вопросу о причинах и ожиданиях. Потому что в абсолютном большинстве подобных ситуаций речь идёт в значительно большей мере об ожиданиях, которые реализуются посредством другого человека, чем о любви к этому человеку, как таковой. Любовь не бывает ни безответной, ни несчастливой; бывают только нереализованные ожидания или ошибки, когда в другом человеке видится то, что хотелось бы видеть. Рискну даже высказать такую мысль, что пережитое состояние любви является большей ценностью для индивидуального опыта, по сравнению с теми субъектами, на которых она была направлена (особенно если речь идёт о «неудачной» любви). Я предлагаю вообще отказаться от такой идеи, что некий опыт несостоявшейся любви – это что-то неудачное или даже несчастное (вместе с чем уйдёт и значительная часть переживаний, связанных с этими ситуациями). Иногда говорят, что невозможно заменить никем другим какого –либо человека, потому что любой человек уникален. Это так, но почему-то, как правило, ни у кого не вызывает негативных переживаний сам по себе этот факт – большого количества уникальных индивидов в своём непосредственном окружении, которое может меняться, тогда как значительные сложности в отношениях с любимыми заставляют многих страдать, а уход любимого человека часто и вовсе воспринимается как утрата. (Здесь под «уходом» я не подразумеваю смерть, а только лишь разрыв отношений.) Однако если исходить из того, что любая несостоявшаяся любовь – не любовь, как таковая, получается, такая утрата – прежде всего, утрата иллюзий. Утрата иллюзий – это удача! Потому что утрачивая иллюзии, мы освобождаем то место в нашей душе, которое они занимали раньше, тем самым создавая шанс прийти настоящей любви.

Если всё принимать во внимание чей-то опыт, то, по моему мнению, лучше учиться не у тех авторов, которые создают чисто умозрительные теории о психологии любви, а у людей, достигших этой цели. То есть, проще говоря, у тех, кому удалось найти настоящую любовь. Возможно, у вас есть своё представление о той любви, которую хотелось бы прожить, или – образ любимого человека. Присмотритесь к своим друзьям и знакомым, в жизни которых, по вашему мнению, есть настоящая любовь. Они тоже – зеркала, только, можно сказать, позитивные. Если найдётся возможность для такого разговора, попросите их рассказать о том, как им удалось встретиться, что они переживали, в какой момент удалось понять, что они любят друг друга, какие критерии у них были, как они менялись и т.д. Это не значит, что вы будете поступать так же, как они или примете их критерии. Однако могут найтись какие-то «точки пересечения» в ваших взглядах, что поможет вам лучше сориентироваться или, возможно, понять, что сейчас является препятствием для настоящей любви. Если среди ваших знакомых нет таких людей, которых вы могли бы принять за «образец», то можно обратиться, например, к автобиографическим произведениям известных людей, по вашему мнению, заслуживающих доверия. Таких, которые вам нравятся, о которых можете сказать: «Да, я хочу такую любовь, как у них, или что –то похожее.» Попробуйте исследовать то, как они мыслили и чувствовали, что сделали для того, чтобы встретить настоящую любовь, и возможно, выделить что-то общее в их образе мыслей, чувства и действия. Приведу примеры взаимоотношений таких пар, у которых, с моей точки зрения, можно учиться - это Мстислав Ростропович и Галина Вишневская, Владимир Высоцкий и Марина Влади, а также – история встречи с Единственной, которую описывает Ричард Бах в своей книге «Мост через вечность». Сразу скажу, с моей точки зрения, объединяет их то, что все эти люди, в отличие от подавляющего большинства, живут (или жили) не в своём ограниченном квартирой – работой – мелкими интересами, мирке, и даже не в масштабах своего города или страны, а гораздо более широко… Всех их отличает смелость, а также – выбор своего пути. Немного подробней остановлюсь на том, как описывает свой опыт Ричард Бах.

Вначале Ричард был простым лётчиком, который, впрочем, сумел построить для себя довольно свободную и обеспеченную жизнь. У него был собственный биплан (мини-самолёт), на котором он катал фермеров за определённую оплату, что и позволяло безбедно жить. Хотя в целом Ричард был доволен своей жизнью – ведь превыше всего он ценит небо и свою способность летать; в душе он постоянно страдает от одиночества и тоски по родственной душе. Понимая смехотворность, для многих, своей заветной мечты - о встрече с Единственной, он постоянно Её ожидает. Вначале Ричард надеется на то, что любимая сама отыщет к нему дорогу и придёт прямо к нему на биплан - покататься, и он обязательно узнает её и найдёт в числе своих пассажиров. Какое-то время он думает так, пока, наконец, не приходит к выводу, что при созданных им же условиях вероятность желаемой встречи ничтожно мала, и если он срочно что-нибудь не предпримет, ему так и придётся провести оставшуюся часть жизни в одиночестве, катая на своём самолёте всё тех же фермеров. Тогда Ричард решил продать свой биплан. И со всеми вырученными деньгами отправился искать Единственную…

Прежде чем отказаться от какой-то «нереальной» мечты, не говорите, что «это не для меня», а лучше задайте себе вопрос: «Сделали, в действительности, хоть что-нибудь для того, чтобы к ней приблизиться?»

автор: Ольга Афанасьева.