- Жанр
- Грайндкор
- Лицензия
-
- Над треком работали
- КАРАДАС и мудаки
- Описание
- когда пидором станешь, узнаешь
- История создания
- 15.09.02 Доброе утро! Ха… да, добрым оно для меня сегодня не было. Ещё где-то с середины недели (сегодня воскр.) телефон, в отличие от интеренета (и слава богу), не работает. Оля заболела. Насте я позвонить, разумеется, не смогла. Так что меня отвезли родители одну. Там мне дали Рыжую. Мы всё занятие только и делали, что ходили кругами и единственной моей задачей было, чтобы Рыжуха не остановилась. Но зато мы с ней поставили рекорд: ровно 2 круга она прошла без срезов. Гений, а не лошадь. А вообще, у них там какая-то новая тётка, и появились какие-то новые лошади. Ну,… зато я неплохо прогулялась до метро по обратной дороге. И то радует. Кстати, всего мне было послано от Вовы ровно 2 письма, а я в общей сложности послала ему 5! Как-то мне не по себе. А он всё не отвечает. Готовится к зачёту. И правильно делает. Но написать-то он может! Тем более, если он нашёл время их прочитать. 4 (правда, не все сразу…). Зато мне уже второй день греет душу то, как мы поговорили с ним в пятницу. Тогда мы с Настей сидели после театральной студии и ждали родителей с родительского собрания. А вместе с нами, т. е. со мной, если быть точной, там сидел и Лёша, хотя не знал, что его мама тоже на родительском собрании. В какой-то момент, мы сидели около входа, я повернула голову к двери в актовый зал, и ровно в тот момент там проскочил Вова, чему я ужасно удивилась. До того момента я начинала чувствовать, что как-то и не очень я заинтересована Вовой, несмотря на то, что я каждый раз как его видела начинала нервничать (как обычно, в самый неподходящий момент!). Однако… а, вспомнила, почему я как-то меньше стала надеяться – он стоял в коридоре, окружённый девчонками из 10 (в гареме), они смеялись, и несмотря на все мои надежды поговорить с ним, он ушёл с одной из них, держа руки друг у друга на плечах. Странное у меня к этому отношение… не чувствуется должной ревности… Может, это потому, что я и так даже не смею мечтать оказаться понравившейся ему девушкой?! Ведь мне действительно кажется, что… он давно уже увидел какую-то девушку. А со мной он просто… хе-хе… хочет дружить (если вообще ещё хочет что-либо по отношению ко мне)… В общем, я чувствую, что нашла свой идеал, но и что этот идеал уже нашёл свой, не имеющий ко мне никакого отношения. Во всяком случае, я не удивлюсь, если узнаю, что он с кем-нибудь встречается. Просто мне станет очень и очень тоскливо. «В моей душе дождь. Нет, не ливень, не бушующая стихия, но очень грустный тоскливый дождь. Небо белое, бессмысленное. Много маленьких луж. Засохшие деревья. И смысл куда-то тихо-тихо утекает вместе с рекой дождевой воды…». Да, в канализацию! О, господи, чтоб я делала без своего чувства юмора? Продолжала бы? А что, если попробовать? «По серым улицам идут даже не люди, а просто серые тени. Без характеров, без чувств… холодные, бездушные тени. Там, далеко, на какой-то другой светлой улице есть множество домов, где живут очень хорошие люди. Но до туда очень, очень далеко. Те люди сейчас меня не понимают, они даже, возможно, забыли о моём существовании, хотя это не так. Наверное, некоторые даже хотят мне как-то помочь, но не могут. Даже тот человек, самый-самый лучший не может мне помочь, ведь виноваты не они, а судьба. А мой удел – так и видеть перед собой эту тусклую улицу и чувствовать, что я совсем-совсем одна…». Ну, вот. Поплакали и хватит. Хотя у меня совсем иное ощущение. Например, что он уже встречается. Что у него насчёт неё серьёзные намерения… Нет, не серьёзные. Но во всяком случае ни в какие важные планы или хотя бы чувства не вхожу я. И не войду. Чёрт, неужели опять депрессняк? Кстати, очень похоже на то. Надо чем-то развеселиться. Кхем, кхем, а чем??? Может, побродить по инету? Договорились. Эхо Москвы 13 Сентября 2002 15:12:25 "... одним яйцом взрослого страуса можно накормить 10 человек, сообщает ИТАР-ТАСС" Можете проверить - http://www.echo.msk.ru/7news/archive/109022.html ... А я читать научился очень рано и читал все подряд, не понимая смысла. Долго был уверен, что в Москве есть две угнетаемые нации: "погазоны" и "улюки". Я их никогда не видел, хотя очень хотелось, потому что очень уж их было жалко. Куда ни пойдешь, везде надписи: "Погазонам не ходить", "Машины улюков не ставить"... Из милицейских протоколов 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовой серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом Следов преступления на месте преступления не выявлено. Достигло ли лицо половой зрелости? Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке. 1994-й год. Каждый, кто может заставить компьютер бибикать - программист. Каждый, кто может заставить компьютер перестать бибикать - злобный хакер. Хакеров в конторах стараются не беспокоить потому что всем прекрасно известно, что хакер может заставить перестать бибикать не только компьютер, но и вообще все что угодно. Для этого у хакера есть вирус! Один и большой. И страшный. История произошла этим летом, одна компания отдыхала на берегу красивейшего водохранилища, время шло ближе к полуночи... комары одолевали... и единственное место, где от них можно было спастись, это уплыть в лодке подальше от берега.... Одна парочка так и сделала... причем дама была замужняя, муж естественно остался на берегу (в лес ходил за дровами), и когда вернулся и не обнаружил супруги, страшно расстроился.... Парочки не было довольно долго... муж нервничал.... возился у костра.... чайник ставил и приговаривал: - Жена вернется, чаю горячего захочет... Все так и обалдели!!!!! Ну надо же какой заботливый!!!! А он через паузу, добавляет: - Вот и е...ну ее этим чайником!!!! Учился я в торговом ВУЗе - как меня туда занесло, это история отдельная; скажу только, что в те годы (вторая половина 80-х) подобного рода заведения популярны не были. Но людей южных горячих там и тогда было хоть отбавляй, а преподы прекрасно знали, с кого и за что мзду можно получить... Среди прочих "детей юга" была в нашей группе и грузинская барышня Нана - вполне себе милая девушка, чачей иногда всю группу угощала, ну и вообще... Но вот за что-то один препод ее невзлюбил (я сейчас даже не вспомню, что он преподавал). А Нана как назло довольно долго прогрипповала, так что было ей - не отвертеться: либо плати, либо иди на "верный файф", да еще при группе, чтоб не валили. Последнее, понятно, Нане не светило, а первого не хотелось. А дальше случилось вот что. Появляется Нана на экзамене. Тянет билет. Глазом не моргнув, садится у окна. А через пару минут за окном раздается пение. Да какое! Настоящее грузинское многоголосье, мужской хор! Они так душевно затянули "Сулико", что все заслушались - ни у кого, даже у самых зверских преподов не хватило сил "прекратить", настолько это было великолепно... Впрочем, заслушались не все. Несколько Наниных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, сначала недоуменно прислушались, а через пару минут начали чуть не в голос ржать. И - были немедленно изгнаны с экзамена! Но на этом удивительное не кончилось. Нана блестяще, на глазах у всех ответила на все вопросы, получила 4 ко всеобщему недоумению и дикой злобе препода (который и понизил-то на балл оценку исключительно из вредности). А через пару недель Нана обратилась ко мне с просьбой помочь ей по химии - небезвозмездно. "Слушай, - сказал я, - я тебе все так сделаю. Скажи только, как ты тогда выкрутилась." "Нэт, - твердо сказала Нана, - я тэбэ дэнги луще дам!" "Нафиг мне твои деньги сдались! Рассказывай, а то ничего делать не буду - выбора у тебя нет!" Это был чистый шантаж, ибо химию все равно лучше не знал никто... И Нана сдалась. Почему она не хотела заплатить злому преподу - не знаю. Наверное, просил много. И "дитя гор" нашло блестящий и тонкий выход. Она достала билеты со всеми ответами (видимо, дешевле было), собрала земляков и передала все это добро им. Земляки встали под окном. После того как билет был вытянут, Нана дала им сигнал в окошко (вот тоже загадка, как - не первый же этаж! а я так тогда обалдел, что и спросить забыл), и мужики... затянули ответы на мотив "Сулико". Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации ключевое слово. А теперь представьте, каково было тем нескольким пострадавшим грузинам в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде: "Квадрат гипотенузы равен - Сулико!.. А-квадрат плюс В-квадрат равно - Сулико!.. Угол падения равен углу - Суликоооо!.." Это не анекдот, это правда. В некой компьютерной системе под названием Oracle, существует замечательная утилита, под названием EBU MONITOR.(Enterprise Backup Utility:) Мой младший брат обожал ножницы и применял их ко всему, до чего мог дотянуться - к моим платьям и учебникам, к занавескам и цветам в горшках на подоконнике, к шнуркам во всех ботинках (в т. ч. гостей) и шнурам от включенных торшеров и настольных ламп, к дипломам, паспортам и билетам на самолеты и поезда... и т. д. и т. п. КОШМАР!!! Однажды, делая в зале уроки, я не заметила - как тихо стало в детской. Облившись холодным потом, я рванула туда, как спринтер от гранаты, и... На подлете к "лялечной" меня встретила ударная волна Серегиного рева. Он выл дурным голосом, высоко подпрыгивая на месте и крепко прижимая ладошку к ПОПЕ. Из-под ладошки на ткани штанов отчетливо проступала кровь. "Серега, ты чего? Ты чего делал-то?..." - мертвеющими от страха губами прошлепала я, пытаясь остановить его козьи прыжки и осмотреть рану. "НОГТИ СТРИГ!!!" Сколько лет прошло, а до сих пор не могу понять - ГДЕ? На безлюдной станции московского метро останавливается состав. Выходящий народ не прячет улыбки видя? как испуганный молодой человек, резко вскакивает, натягивая штаны. Несколько остряков позволят своему остроумию вырваться на свободу. Но в этот момент из-за колонн выбегает группа волосатых людей с ложками и начинают жадно есть, то что молодой человек успел оставить. Крики. Дамы падают в обмороки, мужчины блют-с. Финал! Апофеоз! Браво! Довольные панки открываю еще одну банку кабачковой икры, делают «кучу» и ждут следующий поезд. История такая может кому и не смешно будет, но у нас весь офис месяц уже потешается:)) Приехали к нам как то командировочные из Нальчика, лето 2002 как все помнят было ужасть жаркое, так вот сидят они у меня в кабинете, а было их двое тетечка и дядька, тетка значит за столом сидит а дядька на диване, сидим болтаем о том о сем и тут приходит наша секретарша включается в разговор и мы весело проводим время за общением, в процессе которого выясняется, что гостям столицы очень понравился Московский квас из бочек. И вот значит беседа (С=секретарь, Д-дядька командировочный, Т=тетечка от тудова же):) С-Может быть чай? Т- да пожалуй. Д- нет.. жарко С-9обращаясь только к Д)- может кофе? Д-неееее.... жарко С- ну может холодной минеральной воды? Д- нет. И тут С выдает- ну тагда можа квасу? Реакцию Д трудно описать словами.. он как сайгаг подскочил с дивана. на метр наверно... припрыгивая и хлопая в ладоши кинулся на секретаршу с радостной улыбкой и криками ДА! ДА! ДА! На что последовал ответ секретаря - А НЕТУ!!!!! Занавес. Я и весь отдел рухнул замертво:)) Эта история произошла на военной кафедре одного из ВУЗов нашей необъятной Родины. Дежурным по кафедре в тот день был майор Багуров, известный выдумщик и приключенец. На этот раз рок настиг его в курилке. Под курилку было переоборудовано смежное с туалетом умывальное помещение, которое по этому случаю было украшено огромным пожарным щитом с баграми, ведрами, топором, песочным ящиком и двумя большими огнетушителями советской системы. Уперев руки в боки и придирчиво осмотрев все это противопожарное хозяйство, майор Багуров решил, что безопасность вверенных ему на этот день помещений поддерживается на недостаточно высоком уровне, и что случись война, или того хуже проверка, бороться с огнем будет совершенно невозможно. Придя к такому выводу, уверенным движением советского офицера майор сорвал со щита один из огнетушителей, и решил, что необходимо немедленно опробовать его работоспособность. Внимательно изучив инструкцию, Багуров перетащил огнетушитель в соседнее помещение, перевернул его, стукнул об пол, и направив сопло огнетушителя в унитаз, дернул рычаг. Пенная струя стала вырываться из огнетушителя и бить о сантехнический фаянс с такой силой, что уже через несколько секунд майор понял, что удержать огнетушитель даже двумя руками ему будет затруднительно. Продолжая, однако, стоически преодолевать сопротивление вырывающегося из рук пенодышащего чудовища, майор уже совсем было потерял надежду на счастливый исход своего профилактического мероприятия и только подумывал о том как бы отбросить извергающийся огнетушитель подальше, как вдруг на его счастье в туалет вошел капитан с красивой фамилией Лопата. Офицеры не растерялись. Майор Багуров громко, по-военному скомандовал: «Капитан Лопата! Немедленно помогите! ». После чего капитан с проворностью леопарда в немыслимом прыжке сорвал со щита второй огнетушитель и направив сопло в тот же унитаз, что и майор, включил струю. Занавес. История эта произошла со мной в очень раннем детстве. Пожалуй, сейчас это мое самое раннее более-менее четкое воспоминание. Будь я тогда посообразительнее, мог бы сразу понять, что меня ожидает в этом мире. А было все вот как. Детский сад. Самая-самая начальная группа. Нам даже, кажется, еще не рассказывали про дедушку Ленина. Но разговор не о нем :) Идет какое-то общеразвивающее занятие. Воспиталка поставила на табуретку 4 бумажных елочки. Спрашивает: "Дети, сколько елочек?" Я мобилизую все свои способности, напрягаю мозги, и выдаю ответ: "це-тыы-ле!" Воспиталка: "Нет! НЕПРАВИЛЬНО" (чесслово, так и сказала!!). "Мы этого еще не знаем. Мы знаем одна елочка, две елочки, три елочки, и МНОГО елочек!" - пояснила она... Разговор в офисе: - Читали статью? - Да, вчера в "Сегодня". - А, что "Сегодня" коммунистическая газета? - Нет, "Сегодня" демократическая, а коммунистическая "Завтра". История произошла несколько лет назад... Отдаленный микрорайон, осень, поздний вечер или, вернее, ранняя ночь. В гордом одиночестве мерзну на остановке в ожидании автобуса. Через некоторое время к остановке подходит богато одетый мужик, по внешности - выходец с далеких кавказских гор. Некоторое время мерзнем вместе. Не видно не только автобуса, но и никаких других машин, так как конечная остановка, на которой мы находимся, расположена в глухом тупике. Видимо испугавшись окончательно замерзнуть на этой окраине, мужик обращается ко мне со следующей речью: Мужик (проникновенно): - Брат! А где здесь есть таксофон? Я (в некотором недоумении): - Вот он. (Указываю на распложенное в двух шагах от остановки устройство с красивой надписью "Телефон-автомат") Мужик (внимательно смотрит на устройство, затем на меня как на убогого, и с раздражением и назидательностью в голосе, произносит отчетливо, как для дебила): - Нет! Это не то!! Это "телефон-автомат"!!! А мне ТАКСОфон нужен!!!! Я ТАКСИ хочу вызвать!!!!! Ну, вот, всё стало хорошо. Надо чаще встречаться. Правда, хорошо – ненадолго, но и это хорошо. До встречи. (и скромно так) Ася. Привет, как жизнь? У меня всё отлично, жду письма от Вовы. Театральный кружок - просто супер, так бы и не выходила оттуда. Там я, Настя и Лёша. Прикольно и очень интересно. Вообще, чувствую себя в своей тарелке с голубой каёмочкой. Супер. Вот. Вову не могу забыть ни на минуту. Есть противоядия? Боюсь, что нет… Только он сам. А он сам почему-то не лечит меня. Либо не знает, что я больна, либо не хочет или не может меня лечить, что скорее. Интересно, а он здоров? А если болен, даже чуть-чуть, то кем?
- Альбом
- Еби Какашки
- Студия
- Балад обосрись RECORDS
- Текст
- 15.10.02
Ну, приветик! Как жизнь твоя электронная? Моя – так себе. Дело в том, что я не нахожу тем, на которые бы мне хотелось поговорить с Вовой. И это ооочень большая проблема, т. к. у меня с ним просто не получается общаться. Обидно, не так ли? Он очень красивый, а его взгляд - !!!!!?!!!??!!!!! – нет, не на меня… в такие моменты, когда он что-то говорит другим… у меня появляется ощущение, что нам не нужно слов, мы и так всё отлично понимаем, во всяком случае, друг друга мы и так без слов понимаем, а наши препирания… просто чушь собачая! Я говорю какую-то чушь, чтобы не падать ни в своих, ни в его глазах, а получается, что падаю и там, и там. Жуть. А ещё… он кидает на меня загадочные взгляды… То, понимаешь ли я стою, рассматриваю расписание, а он на меня смотрит, хотя, может, и не на меня, а просто в коридор, но ровно на тот момент, когда я в коридоре и до тех пор, пока на него не погляжу. Парарам, парарам… классная музыка!!! Парарарарарам… То я захожу одна в пустой досуг, нарочно рушу башенку из шашек и тут же за спиной слышу голос: «что это за диверсия?! А ну-ка быстро всё подними!» … даже немного это раздражает – хочешь что-нибудь сломать, а не дают!!! Вообще, я поняла, куда моя энергия девается – в диверсию! Хе-хе… полезная работа… А…
А ещё сегодня вышел первый номер Колеса… Ну и дрянь же наша статья!!! Хуже не придумаешь! Жуть! Женя рассказал, что Вилка так отозвалась: «Да ну, дерьмо всё это!», после чего он поинтересовался: «Нин Иванна, а что конкретно– дерьмо?», на что она спокой но ответила: «А не знаю, я не читала!». Ну и дура же она!!! Артём, который ведёт обществознание тоже сеогдня выкинул: «Забелина Саша! Ага… Задворных Дима! Так… Калмыкова, хе-хе-хе, Ася!» Весь класс покатился. А он и не такой уж противный, в реале! Английский прошёл нормально, выяснилось, что оказывается в нашей группе только у меня овальная форма лица, а глаза большие – у Юли и у меня. Кто бы мог подумать? У меня большие? Только когда я так удивляюсь!!!