PROVIZORS PARTY

Москва

Cписок фотоальбомов

Маргинальные, эротические, эякуляторные плакаты и афиши этно-порно группы PROVIZORS PARTY, ЧАСТЬ 2 - "Помочимся!"

ВНИМАНИЕ ДЯТЛАМ!!!! КЛИКАЙТЕ ПО ФОТАМ ДЛЯ УВЕЛИЧЕНИЯ И ВНИЗУ УВЕЛИЧ-Х ФОТОК, ЧИТАЙТЕ ПОЯСНЕНИЯ К ФОТОГРАФИЯМ!!!!!!!!!!! В части второй прослеживаются тенденции анафемического характера, вражды с самим собой и тлетворности синематографа, а также подобие нарцисического самоудовлетворения, посредство цыгуна, хатха-йоги и юношеского петтинга.

Очередной подарок духовенства - секта Белое братство полинных трахомедов черной сорочки и желтоко бикини.

Не для кого не секрет, что мы с Костей, старые друзья. Мы всегда помогали друг другу. Когда Костя долго не мог придумать свою группу Алиса, мы ему помогли! Он придумывал ее 25 лет. Сначала придумывал на чем ему играть... медведь ему все ухи отдавил, руки "под сами знаете что" заточены... вобщем, решили сходить в музей инструментов... Пришли, вложили отбойный молоток - хорошо смотрится, затем арфу - Костя чуть дух и не испустил, он сам-то невысокенький, тщедушный в тельце... ну дык, пробовали до вечера..... скрипка, дрель, гитара, барабаны... потом, смотрим - БА! Костя же не кортавит и не заикается! Во, солистом будешь! А группа будет называться, называться будет...ммм... и тут нас осинило - показывали фильм "Назад будущее"...и там, это......."А-л-и-с-а, мелофон, А-л-и-с-а, мелофон"... Во, группа "Мелофон"... Но чей-то как-то не шибко музыкально... давайте так - группа "Алиса"... и Костя сразу взлетел на олимп рок-музыки.. А как Боря Гребенщиков-то расстроился.........с горя назвался Аквариумом......во, блин, название дурацкое, правда, у Шевчука еще хуже....а у Кости, зато - АЛИСА! МЫ ВМЕСТЕ! КРАСНОЕ НА ЖОПЕ! ЧЕРНОЕ ПОД ЖОПОЙ!

А тут, это, снимались в русской версии Брюса Всемогущего... Я , значить - Ден - замест Джина Керри, а Эн косил под Морга Фримана. История, как альтернативный бог повстречал у Политеха на Китай-городе, на гей-тусовке, персонажа косорылого - мне пришлось себе под кожу вставлять кольца гутаперчивые и челюсть старушечью в ротовое отверстие заныкать... ниче, симпатяга получился. Ну вот, встречает типа альтернативный бог такого голубого-голубого... и типа говорит... ты говорит, пидр, али как? Тот отвечает - Не, я гей! Бог - Не, типа , ты не гей, ты пидор, патаму чта не на мерине 600-м приехал, а на метро...во как! Ну, фильм на экраны не выпустили по идейным соображениям, патамушта у нас куда не плюнь нонче.....одни п.... тьфу, геи-натуралы....

Опять съемки. Как утомило. Не дадуть спокойно рокнролл поиграть! Только собрались мы в Геленджик - звонок. Этот, дьявол, Берталуччи звонит...во, говорит, куда запропостились? Я тут новую серию Людей в Грязном снимаю, о слепых подземки Лос-Анжелеса - мне, типа, козлы дорогие, нужно два рыла, вроде Ваших....короче, очки кота Базилио одели, в метре свое орденоносное спустились и тама сфоткались, напротив эскалаторов, на Маяковке, эта станция самая красивая, вся в кафеле и все такое. Ну снялись в разных позах, правда, нас в таких нарядах в ментуру забрали и весь реквизит, ввиде костюмов от Valentino Bludashkin, пару гранатометов и пластиковых китайских очков - все забрали..... сотрудники милиции.

Это...1997 год. Вечерина крутая была. Я, Дэн, подрабатывал охранником и полотером в Форпосте (типа на новые струны), а Эн там тусовался с Марлином Мансоном и его герлой, она тады поступала в шоу-группу Тату (типа, как поступила, понятно Эна сразу бросила). Ну, типа герла Эна тада уже крутила с Мансоном и пыталась с ним Du Hast спеть, но голосом не вышла...значить, в Тату автоматом попала. А мы , значить, после этого сразу концертировать стали и больше с Марлином не виделись - воняет от него шкуркой жженой и духами польскими, да еще во рте зуб гнилой и глаз вставной. Тьфу, одним словом.

Дело было так. Звонит нам режиссер модный, брат Михалков....в смысле брат того Михалкова... не того, что стихи писал, а того , что снимал Войну и Мир , Терминатора и Рембо... во - Кустурица...эээ... не , не Кустурица.... Кончалов, точно Михалков-КончАлов! Я, говорит, сериал снимаю, про бандисткий период, тьфу, Петербурх, но сериал, типа Бригада называется, ибо бандисткий период уже Марк Захаров снимает... Будете, говорит, бандитов играть? Мы - а бабла скока дашь? А он - не обижу, каждому по сто баксов! Мы - че??? В МИНУТУ!.... ну и договорились... Там еще крендель снимался, странный какой-то... он еще Ельцина озвучивал, кады тому плохо было.... Ну, вот , он с нами пиво не пил и даж к модной артистке не приставал...а Дену, т.е. мне, всю морду она отбила - я ее по фильму все время должен был за бюст щипать и сзади платье поправлять свадебное... а она хрясь мне по физео и давай режиссеру жаловаться, что , мол, он не по роли руки распускает и ващей затер ужесть все и замылил - а самой-то нравилось, впрочем, как всем женщинам. А Эн, тихо ее вожделел и все в зенки ей пялился , нашептывая "Come To me, Katusha, Come, Shaize!" ... Вот так и снимались....

Пришли в студию. Типа на меня - Дена- кимоно дырявое напялили, а на Эна балахон вонючий мышиный. Спрашивают типа, стрелять умеете? Мы типа, что стрелять-то? Они говорят, мол, из лука репчатого! Вообщем, взяли... мы , правда, сбежали со съемок, у нас концерт был в Берт Ин холле, а туда тока в смокингах пускают, даж на собственный концерт!...а мы тут в лохмотьях озонирующих, да еще с саблями, да топорами. Ну вот, замест нас какого-то Фроду и взяли... ну и хрен с ними... нас зато в Бригаду пригласили сниматься! Это круче!

В далекие 70-е, када все еще слушали радио, патамушта телеков ни у кого не было, мы, группа Провизорс Пати, тож еще не были группой - я, т.е. Ден, учился биологии и химии в средней школе, а Эн работал сначала скорняком, а потом в коптерке кочегаром - это было модно, все рокеры тады были кочегарами - Цой, Кинчев, Гребенщиков, Кузьмин, Макаревич и Авраам Руссо, и даже композитор Шаинский не брезговал лопатой помахать... Дык, сидим однажды вечером, пьемс Чивас Ригал с колбасой вареной, вдруг звонок. Звонит, некто Алла, типа петь хочет...типа она на пианине играть не может, у ней нохти не позволяют, она их для Книги Гинесса отращивает, а вот петь может. Во, блин! Все к нам шли. Им Кинчевы с Гребенщиковыми на фиг не нужны были, им нужны были подлинные рокеры, хто не на трех аккордах играет, а на шести аж! Не знаю почему, но мы ее пригласили, хотя до этого отказали Хелене Вондрачковой и Надежде Бабкиной. Ну , дык, выступали мы дня три - сначала в Кремлевском дворце, потом в Голден Пэласе, и под конец в R-клубе... а на четвертый день Алла познакомилась в троллейбусе с латышем каким-то, который аж школу музыкальную закончил и типа две песни написал про розы и часы сломавшиеся... и кинула нас. Потом мы его , латыша, по телеку видели, он тапером сначал был, а потом аж министром музыкальным ...псеедоним взял - Штраус, тьфу, Паулюс. Во как!

Дело было так. Пред самими съемками Киану Ривз захворал отрыжкой и брожением кишечным. Тошнило его и пучило так, что святых вон выноси, да еще режиссер главный - Антониони с КопОллой, сказали , что типа не фиг на таких ответственных съемках ентого Киану держать, пусть , мол, в Минеральные воды едет или в грязь какую закопается, помогает вроде. Киану обиделся и уехал в Непал, типа к Далай Ламе, которого, кстати, там нет... А Кополла взял да и нас пригласил... типа меня - Дена, на роль Малдера.....тьфу, т.е. Немо, а Эна на роль цыганки Сэры (ту, что Меладзе воспевал), типа глюканувшей проги, которой ключницы с галимой водовкой мерещились.
Все было бы хорошо, и мы бы мулики забарыжили, но Киану, индеец треклятый, вставил себе свечу непальскую в анус (или палки вонючие с тишинского рынка) и отрыжку быстро вылечил, одно радует - от него теперича благовониями пасет за километр и Далай Лама обидемшись, реинкарнировать его в жабу обещал.

Мы люди праведные, бога и черта всуе не поминаем, праздники тоже справляем, начиная от Дня Укладчиков первого асфальта в Артанктиде, так прямо и до самой Пасхи. И решили, акромя попивания крови духа Святого - вина красного крепленого - да скаромной краюхи хлеба со шмотом сала (типа, тело Господне), выпустить открытку для нашего ближайшего к небесам, Архимандрита всех мастей, наисвятейшего Патриарха СНГ и других присоединившихся кочевых племен, Алексия II, по батюшки, пардоньте не знама как. Дык, напечатали на фирме Hallmark несусветным тиражом в 10 штук и отправили 9 прямо ейному в келью. Архимандрит, значица, получил их, взглянул на наши лики осветленные клерасилью и прочими антидерматоидными средствами и тут же издал указ, присовокупить нас к анефеме неземной..."типа, за надругательство над ейною светлостью"... Не, ну не хамство ли, %$%#$#??? Затоть, Папа, тот , что римский, нас тут же к себе пригласил и типа сказал, что круто получилось и он тожа хочет такую тлетворную открытку, аккурат себе , близ купели, в собор Павла, на стенку подвесить. И за это нас сделал ответственными членами в комиссии по наркотикам и проституции в ватиканском правительстве. Дык, теперь мы вхожи в Ватикан, без налогов и прочих тикетов.

30 сентября 2003 г. Anonimus Anusov