Мамочка, а тебе когда-нибудь делали больно? Так, что тело до дрожи и по венам бурлит, закипая, просохшая злостью, обидой кровь? Мамочка, ну почему мне так больно? Знать бы, когда на часах будет время «анти-боли». Понимаю, в Мире нашем все бумерангом, да по кругу колесит. Наши добрые и гадкие дела, все наши просьбы, желанья наши, все возвращается на круги своя. И когда того совсем уж не ожидаешь. Почему наши сердца так чувствуют болезненно? Зачем страданья нашим душам? Мы были бы счастливы, имея функцию отбора. Мамочка, знаешь что это? Я ее давно выдумала, жаль она не реальна, не возможна. Гляди-ка: утро, пробуждение, завтрак, улыбка, теплота, окутанная любовью к близким, насыщенный, сумасшедший ритм солнечного дня, непредвиденные моменты, мгновенья безбашенности и безрассудства, дом, ужин, объятия, сон. Или же в каком-либо другом подобном порядке. Все. День исчерпал свои силы, и никогда не повторится. Привычно, не так ли? А что, если бы каждый из этих однотипных, повторяющихся суток, имел безвозвратное окончание, исчезая из нашей памяти? А что, если бы все, что с нами происходило на протяжении 24-х часов, в час полуночи улетучивалось, и никогда бы не возрождалось в нашу память? И каждый день по-новому, и все с чистого листа. Знаешь, для чего мне нужна такая функция отбора? Я так устала. Нет, не от однообразных моментов жизни, нет, не от прошлых обид и ран. Устала от себя самой. Кто-то будто-бы внутри тебя говорит и совершает то, о чем спустя какой-то миг, ты или жалеешь, или даешься диву, как я мог быть таким? И временами мы не в силах противостоять желаниям и мыслям того, кто так бесцеремонно, на не определенный срок, прописался в нашем сознании. Да, хочется, бывает забыться, стереть себя ластиком на часок, второй. Да, бывает, хочется стать птицей небесной, дабы ощутить себя без рамок, без границ. Но птица на воле, пьяна, одурманена красками свободы, в тот же час она на пушечном прицеле у любителя-охотника. Понимаешь, да? Мы не знаем, когда наша свобода растворится от выстрела, то ли охотника, то ли Судьбы-проказницы. Мы лишь пытаемся, учимся чувствовать, так, как никогда еще не пробовали ощутить смак возможностей. Мы учимся жить. Но никто не сказал, сколько нам отведено времени для этих уроков. Жаль, а может и не жаль. Боль — это показатель того, что мы по-настоящему живы. Мы обладаем божественными дарами, силой, всем, что нам нужно для существования. Мы пришли в эту жизнь, чтобы раствориться. А в чем, ком, когда и как — это наш выбор. И мы сами несем за него ответственность. И сами получаем ответные ходы Вселенной на наши действия. Бывает, не всегда добры, людны с другими, близкими, родными, не родными. День ото дня, играем роли нам не свойственные. Мы то мудры, не по годам, то, будто бы слепы и не живые. Но мы живые! Живые! Наши задачи: воплощать себя внутреннего в себя вселенного — сегодняшнего, будущего. Мы творцы, создатели, и хранители наших историй. Читая себя изнутри, из-под кожи, я чувствую, что не всегда могу себя понять. Как и каждый из нас. Будто, говорю с собою на разных, неведомых мне языках, жестах, цветах. Но так стремлюсь себя, других понять, изучать и принимать. Мир — сложная штука. Но, разве истинное счастье рождается на легких путях, не на горьких слезах и обманчивых путях? Стоит быть готовым к трудностям. Но верить, и без конца-края совершенствовать себя. Мы сможем, да, мам? Ты говоришь про себя, что дочь выросла не по годам, упрекая себя, ведь детство соленое ей даровала. Ты спрашиваешь, а правильно ли ты ее такою воспитала. Да, мамочка, да! Тебя в моей жизни было мало, но нужный фундамент для создания новой жизни — ты сотворила достойный. Результат, ведь — главное! А знаешь, мне уже не так и больно. Я не спала подряд ночей количество не нормы. Пьяна от всех раздумий, и похмеляться каждый бы желал в такой момент до финиша, до дня последнего, до дна. Бокалом виски, крепкого, безо льда. Но трезвость мыслей и твердых решений лежат на моих плечах. Потому, не время ликовать от боли с алкоголем, чем балуются мои ровесники-друзья иль не друзья. Время перемен! Время жажды жить, не останавливая свой отрезок жизни на паузы: обид, разбитых сердец, недопониманий. Отныне, буду я еще мощней сильна. Отныне, мне не больно. Еще красивше и так по-женски, элегантно, буду сдерживать в себе, простывшую от ударов жизни, себя. Я справлюсь! Обещаю!